Сегодня люди уже не так боятся обращаться за помощью к психологам не только в экстремальных ситуациях, но и в любых сложностях. И это правильно, потому что не всегда человек способен объективно оценить себя, увидеть совершенно очевидное и предпринять именно те действия, которые приведут ситуацию к желаемому результату. Учебный год набирает обороты, и мы попросили саратовского православного психолога Тамару Пенкину рассказать, как родителям понять, почему возникают проблемы в учебном процессе и как помочь ребенку справиться.

За окном осень. Природа постепенно успокаивается, замедляется и готовится к зимнему сну. Но родителям школьников покой только снится! С началом учебного года большинство клиентских запросов — это работа со школьниками. Иногда они приобретают достаточно радикальную форму: «сделайте что-нибудь с моим ребенком, чтобы он захотел учиться»... Конечно, за этим стоит большая родительская тревога и за свое чадо, и за себя (какой же я родитель, если мой ребенок оказался в такой ситуации?).

Этот текст не о процессе обучения и связанных с ним трудностях. Сейчас в большом количестве доступны печатные издания, интернет-ресурсы, которые могут помочь разобраться в таких явлениях, как кризис семи лет, пубертатный период и т.д.,— нужно лишь намерение. Не хочется здесь уходить в пересказ сухих научных фактов. Хочется о человеческом...

О любви…

«Конечно, я люблю своего ребенка!» — однозначно скажет практически каждый современный родитель. И далее последует перечисление форм любви: в школу лучшую определили, в кружки внеклассные вожу, летом лагерь с практикой иностранного языка и т.д. Все это прекрасно, дорогие родители, но важно сохранять трезвость рассудка и следить за тем, кто инициатор всех этих событий, ради кого все это затевается…

Так часто в современном мире можно попасть в ловушку эгоизма! Молодые мамы и папы готовы из кожи вон лезть для того, чтобы добыть своему чаду все мыслимые и немыслимые блага. Но, увы, в этой суровой гонке материальных благ и услуг легко упустить, что истинной целью здесь может быть не любовь к ребенку, а подтверждение своей «хорошести» как родителя.

«Как так, Иванов учит три языка, а мы только два?!» «Все девочки класса занимаются в студии танцев, а моя никуда не ходит. Что ж я ее не вожу, что я за мать?». Так часто вся активность разворачивается, чтобы доказать себе и окружающим: «Я хороший родитель, я соответствую общей тенденции». Вся эта явная или неявная конкуренция среди родителей приводит к печальным последствиям. На ребенка порой возлагается тяжелейшая ответственность соответствия ожиданиям: «Мы столько денег платим за учебу, а ты еле справляешься! Это лучшая школа! Это же твое будущее!» Или другой распространенный исход — тотальная скука и потеря интереса ребенка абсолютно к любой познавательной деятельности: когда все и всегда лучше разбираются, что ему нужно, полезно, перспективно, воля уступает место апатии. И море других примеров…

При чем же здесь любовь? — спросите вы. Любовь и забота дают родителям возможность видеть своего ребенка. Не персонажа яростной гонки за престиж, а живого, конкретного ребенка, со своими потребностями, правами, интересами, желаниями… Любовь лечит от родительского эгоизма. Да, та школа лучшая, четкий график, ни минуты прожитой зря. Да, здесь уйма кружков и репетиторы по всем предметам. Но, может, этому конкретному ребенку пока (!) нужен обыкновенный класс, спокойная внимательная учительница, с которой он найдет общий язык, это позволит ему расслабиться и спокойно научиться учиться — и в итоге преуспеть во всем. А может, той конкретной девочке милее не танцы, а рисование? Ребенок ощущает любовь, когда чувствует, что считаются с его желаниями, с его мнением, когда помогают ему идти своим уникальным путем, а не волокут насильственно по пути «как у всех или непременно самое лучшее».

О свободе…

Основная мысль, которая находит свое отражение в любом явлении жизни, это свобода выбора и его осознанность. Сейчас такое замечательное время, когда мы вольны выбирать все что угодно. Это касается и образования. Мы имеем право выбрать школу, класс, тип питания, количество и качество внеклассных занятий, стиль отдыха и прочее, прочее.

Чтобы справляться с таким обилием выборов, нужно иметь крепкие нервы, холодный рассудок и непоколебимую ответственность перед собой и семьей. И так хочется выбирать лучшее. Это понятно, но всегда спрашивайте себя, кому нужно это лучшее, будьте честны с собой. Мы в пылу азарта часто теряем голову и порой забываем, что «лучшее — враг хорошего»… С подростками в этом вопросе проще, они уже способны опереться на внутренние ощущения, опыт сверстников, иногда критически отнестись к своим фантазиям и мечтам, хотя, к сожалению, бывают и запущенные случаи. С малышами чуть сложнее. Сегодня ребенок хочет рисовать, через две недели — танцевать, еще через месяц — карате и т.д. Кажется, что детки не способны разобраться в своих желаниях, и родители спешат решить за них. А так важно доверять своему ребенку! Ведь эти метания не всегда говорят о неспособности к труду (хотя бывает, что ситуация отражает именно такую проблему), а скорее, о проявлении у ребенка столь важного навыка поиска «своего» — занятия и, шире, пути.

Мне ярко запомнилась одна история. Мама, явно утомленная постоянной сменой увлечений дочери, долго жаловалась на сложившуюся стратегию ребенка, но резюмировала свой рассказ она вполне осознанно: «Я ведь понимаю, она ищет…» Через эту смену деятельности ребенок познает разнообразие мира. Одно дело выбрать между двух тем, другое — из множества.

И здесь вопрос к родителям: как вы сами совершали выбор в детстве и как совершаете его сейчас? Не ограничиваете ли вы себя самих в этом? Не пугает ли, не злит ли вас калейдоскоп жизненных явлений? Часто бывает, что себя хочется ограничить выбором из минимального количества вариантов. Причин может быть несколько: неумение делать выбор (в свое время ваши родители не дали возможности проявиться), страх перед ответственностью принятого решения…

Столкновение с жизненным многообразием может пугать еще и потому, что человек порой не знает на самом деле, чего он хочет. И тогда цепочка ведет дальше: что с этим делать и делать ли? Как это отражается на моем стиле воспитания детей? А хочу ли я, чтобы мои дети имели выбор и умели выбирать? Жизнь изменчива. Она призывает нас адаптироваться, меняться. И вновь встает выбор, принимать ли этот вызов или держаться за старые модели? А наши дети? Они ведь пойдут еще дальше по временному пути, пойдут в еще более пугающую нас неизвестность, и в какой-то момент нас рядом уже не будет…

Задача родителей — научить детей обходиться без родителей. Помня это, нам становится проще взаимодействовать с ними. Давая им все больше свободы, мы постепенно отпускаем их в самостоятельную жизнь. И в этой свободе много любви…

Одновременно с этим мы сами лицом к лицу встречаемся и со своей свободой и задаемся вопросом: как с ней обходиться? Но это уже другая история…

Всем родителям желаю увлекательного учебного года! Любите себя, любите детей, любите жизнь!

«Саратовская областная газета» № 140, 2018 г.