Работа волонтеров и сестер милосердия, а в широком смысле и миссия каждого верующего человека — это служение любви. Оно проявляется в поддержке тех, кто оказался в самых тяжелых жизненных ситуациях: в болезни, бедности, страданиях. Однако нередко бывает так, что из самых лучших побуждений человек, пытаясь поддержать другого, только усугубляет его страдание. От чрезмерного сочувствия, порой неопытного, или горячности сердца, желающего поскорее «обезболить» страдающего человека, тот, на кого направлены эти усилия, может оказаться в еще большем отчаянии. Что же нужно учесть, чтобы действительно помочь, а не усилить боль другого? Об этом рассказывает Ольга Протасова, руководитель Содружества православных психологов «Душепопечение», действующего при Саратовской епархии.

На пороге вечности

Сестры милосердия и православные добровольцы регулярно несут служение в паллиативных отделениях больниц. С тяжелыми болезнями близких человек сталкивается и в семье. Как поддержать того, кто приблизился к порогу вечности? Нужно помнить, что большинство неизлечимо больных людей в силу своей болезни знают, что им не суждено выздороветь. Для них важны уже не столько врачебная помощь, сколько внимание, спокойствие, уверенность в том, что они не одни. Лучшее, что мы можем сделать для них, — это помочь найти мир в душе, научить их принимать свое состояние. Что для этого нужно?

Прежде всего, не преувеличивать и не драматизировать ситуацию. Человек и так переживает свой диагноз, не стоит создавать у него ощущение кошмара. Нужно слушать, не перебивая. Иногда человеку важно просто рассказать, что он чувствует. Если у него есть вопросы или страхи, необходимо дать ему возможность их высказать. Иногда такого молчаливого доброжелательного присутствия бывает достаточно.

Порой те, кто ухаживает за тяжелобольными людьми, сталкиваются с агрессией в свой адрес: нецензурной лексикой, оскорбительными высказываниями. Это обескураживает: мы пришли помочь, а столкнулись с враждебностью. Важно понимать, что раздражение, злость, даже гнев — не в ваш адрес, вы лишь свидетель того, что человеку плохо и больно и он пока с этим не справляется. Позвольте ему выразить свои чувства. Скажите: «Я вижу, что Вы злитесь. Это нормально, и я могу Вас выслушать. Мы попробуем ситуацию разрешить. Скажите, как я могу Вам помочь прямо сейчас?». Это может дать человеку ощущение контроля. Сохраняйте внутреннее спокойствие: ваша невозмутимость поможет снизить напряжение. Говорите тихо и уверенно.

Если же агрессия становится слишком сильной, важно установить границы. Можно сказать так: «Я здесь, чтобы помочь, а не для того, чтобы слушать бранные слова».

В ситуации, когда человек ограничен физически, его душа ищет утешения, и напоминание о духовной надежде, которую дает нам наша вера, будет уместно. Если человек заговорит о смерти, можно сказать, что жизнь не кончается с уходом из этого мира, что это лишь переход в жизнь вечную. Поддержите человека в молитве, если он на нее настроен. Помогите подготовиться к таинствам.

Подвиг любви

Зачастую после рождения тяжелобольного ребенка вокруг семьи образуется социальный вакуум. Окружающим кажется, что обойти эту тему невозможно, а затронуть ее неприемлемо, и они просто избегают общения. Однако работая с родителями, которые воспитывают детей с особыми потребностями, я замечала, что они с удовольствием рассказывают о своих детях, их увлечениях, радуются их успехам, гордятся малыми, но важными победами. На этом и желательно выстраивать их поддержку.

Да, в самом начале, когда диагноз ребенку только установлен, его родители сталкиваются с отчаянием, виной, подавленностью. Нужно время, чтобы они адаптировались к своей новой реальности. И хуже всего в такой ситуации в виде сочувствия подавать им информацию о том, как плохо их положение. Неуместны фразы типа: «Это ужас, я так переживаю за тебя, ты даже не представляешь, что тебе теперь предстоит». Это создает лишь дополнительное напряжение и не помогает человеку принять ситуацию, чтобы начать действовать адекватно ей.

Вместо фразы «Как вам тяжело!» лучше сказать: «Вы хорошо справляетесь, я восхищаюсь вашим мужеством!». Такие семьи порой сталкиваются с трудностями в лечении и реабилитации детей, и каждый пройденный этап — это настоящая победа. Поддержите их в этих победах. Уместно будет предложить помощь в поиске нужных врачей, клиник, лекарств. Меньше эмоций, больше действий. Для таких родителей также важно, чтобы кто-то мог помочь с бытовыми делами, присмотреть за детьми.

Когда семья адаптируется к новой реальности, можно вести разговоры и о будущем. Принятие не означает отчаяния. Напоминайте, что каждый день — это возможность чему-то учиться и развиваться. На этом этапе уже можно рассказать о примерах других семей, которые не перестали быть счастливыми и в сложных обстоятельствах.

Вредные советы

Есть общие принципы поддержки людей в сложной жизненной ситуации. И первый из них: не давать советов, если не просят. Человеку не всегда нужно сразу решать его проблемы. Часто ему нужно просто выговориться, и в этом моменте важно не осуждать, не сравнивать его ситуацию с другими. Люди, переживающие беду, не хотят слышать, как кто-то «лучше справляется» с подобным.

Слушать нужно без осуждения и критики. Это важнейшая часть поддержки. Часто после того, как человек выговорится, он сам начинает строить планы, как ему выбраться из ситуации.

Есть «волшебный» вопрос, который запускает у человека скрытые резервы, о которых он и сам не подозревал. После того как собеседник опишет свою ситуацию, и вы признаете, что она непростая, можно спросить: «Как вы с этим справляетесь»? Ответ на него — ключ, открывающий двери возможностей.

Нежелательны формы утешения по типу: «Не переживай, всё будет хорошо». Такое «утешение» не приносит облегчения, а только заставляет человека чувствовать, что его боль игнорируется. Вместо этого лучше сказать: «Я с тобой. Вижу, как тебе тяжело. Как я могу тебя поддержать прямо сейчас?».

Люди, переживающие тяжелые ситуации, оглушенные горем, могут пошатнуться в вере, начать гневаться на Бога, возмущаться. Не стоит в этот момент укорять их, угрожать карой небесной, лучше самому за них помолиться, подать записку в храме. Спустя время, когда эмоции улягутся, человек осознает свое заблуждение и вспомнит, к Кому ему нужно идти, когда он в беде.

Признание права на горе

Иногда все наши усилия, направленные на то, чтобы психологически стабилизировать человека, не приносят результата, потому что мы не даем ему права быть в его горевании столько, сколько ему нужно. У меня была пациентка, мама ребенка-инвалида, очень рано потерявшая обоих родителей. Я ее поддерживала, пыталась направлять мысли в позитивное русло, но у меня было ощущение, что это все не то. И однажды она меня прямо спросила: «Вам меня жалко?». Я ответила, что, конечно, сочувствую ей, понимаю, что на ее долю выпало много несчастий, и что мне было трудно сдержать слезы, когда я ее слушала. И вот тут я почувствовала, что у нее наступило облегчение. Она словно получила то, что ей было нужно.

В некоторых ситуациях жалость действительно может быть тем самым необходимым элементом, который помогает человеку пережить страдания. Это может показаться парадоксом, особенно для нас, христиан, мы же стараемся в испытаниях быть стойкими. Однако в реальной жизни, особенно когда человек переживает тяжелую утрату, он порой нуждается в том, чтобы его боль была признана и понята. Жалость в этой ситуации не означает снисходительного отношения, а является сострадательным признанием человеческой боли. Когда человек переживает глубокие страдания, он не нуждается в том, чтобы ему рассказали, как нужно «правильно» думать о ситуации. Ему нужно ощущение, что его чувства и переживания не остаются незамеченными, что его боль не отрицается, не игнорируется. И это дает человеку возможность почувствовать, что его воспринимают как личность, а не как объект помощи.

Газета «Православная вера», № 06 (746), июнь 2025 г.