+7 (8452) 23 04 38

+7 (8452) 23 77 23

info-sar@mail.ru

Информационно-аналитический портал Саратовской и Вольской Епархии
По благословению Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина.
Русская Православная Церковь Московского Патриархата
Найти
12+
Полнота ответственности за брак лежит на муже
Просмотров: 391     Комментариев: 1

Современный мир стремительно меняется: исчезают устаревшие и появляются новые профессии, человек становится все более мобильным и вместе с тем значительную часть жизни проводит в виртуальном пространстве. Эти изменения неизбежно затрагивают и семью. Социальные роли мужчин и женщин смешиваются, в очень редкой семье сегодня сохраняется традиционный уклад. Идут ли эти метаморфозы на пользу? Справляются ли с их неизбежными следствиями современные пары? Как эти изменения согласуются с теми образцами христианского брака, которые даны нам в Евангелии и наследии святых отцов? Об этом мы поговорили с настоятелем храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона села Усть­Курдюм Саратовского района, духовником Саратовской епархии протоиереем Владимиром Пархоменко.


Учиться женской мудрости влияния

— Отец Владимир, судя по количеству комментариев под Вашими интервью о семейной жизни на епархиальном сайте, тема супружеских отношений — одна из самых обсуждаемых, вызывающих наибольший отклик читателей. В редакционной почте накопились вопросы, касающиеся распределения нагрузки в семье между мужчиной и женщиной и принципов, на которых в современных реалиях должен строиться брачный союз. Первый вопрос такой: «Традиционно муж — добытчик, жена — хранительница очага. Если работают оба и приносят равный достаток, дом и дети все равно остаются на женщине. Получается, что муж имеет право на отдых после работы, а жена — нет? Правильно ли просить мужа помыть посуду и полы, приготовить ужин, сделать уроки с детьми, если он сам не проявляет такого желания?».

— Нормальный брак предполагает взаимопомощь. Многие авторитетные священники, отвечая на подобные вопросы, подчеркивают, что муж должен жену беречь, а значит, брать на себя бытовую нагрузку. Как раньше в крестьянской среде было? Вся тяжелая работа была на мужчинах. Сегодня у сильного пола таких задач нет, а значит, мужчина должен подключаться к другим домашним делам.
Честно говоря, если возникает вопрос, правильно ли попросить мужа о помощи, это говорит о ненормальности семейных взаимоотношений между этими людьми в целом. Супругам нужно срочно садиться за стол переговоров и пытаться понять, что между ними происходит. В норме в семье должна царить любовь. Как муж может отказаться помочь жене, которую любит? Понятно, что мы все люди немощные, но основа все равно неизменна.

— Допустим, к Вам как священнику придет женщина с такой проблемой. Какую рекомендацию Вы ей дадите?

— Поговорить с мужем, объяснить, что без его помощи она не справляется. Нужно учиться женской мудрости влияния. Как, например, заставить мужа чистить ботинки? Начистить ему один ботинок. Он же не пойдет в одном начищенном, а в одном грязном — поневоле приведет в порядок и второй. Это анекдотический пример, но, увы, иногда женщинам приходится подключать все свое остроумие, чтобы добиться желаемой цели. Хотя кардинально такими приемами ситуацию не поправишь: если в отношениях царит непонимание, все гораздо более серьезно. Но главное тем не менее одно: чтобы муж и жена разговаривали друг с другом. Почему в семьях происходят скандалы? Претензий друг к другу много, но супруги молча копят обиды и неудовлетворенность, потом все это выплескивается и отношения вообще оказываются под угрозой развала. Если на стадии ухаживания юноша и девушка тянутся друг к другу, обсуждают духовные и мировоззренческие темы, то в браке это постепенно сходит на нет, быт начинает угнетать и в итоге все общение сводится к обсуждению хозяйственных вопросов. Душевность в общении пропадает. Внутренний мир самого дорогого, любимого человека оказывается для тебя закрытым. Это неправильно! Так многие живут, но потому так часто и угасают браки, потому так мало примеров настоящего супружества. Нужно обязательно супругу говорить о том, что наболело, что беспокоит, делиться своим видением того, что происходит в семье.

Смиряться или действовать?

— Чаще всего женщину останавливает страх, что если она будет прояснять с мужчиной вопросы отношений, он сочтет это «выносом мозга», ответит агрессией или вообще уйдет.

— А это вопрос выбора и вопрос, на что женщина согласна. Отец Димитрий Смирнов, который возглавляет Патриаршую комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства, часто об этом в своих интервью говорит: «Если боитесь, живите в этом». Я с ним согласен. Спросите себя: «Меня устраивает такое положение вещей?». Если устраивает, нет проблем. Если хотите чего-то другого, надо перебарывать страх и действовать. Все Евангелие на этом построено. Господь предлагает нам следовать за Ним, но есть условие: взять свой крест. Тот, кто хочет быть со Христом, должен постоянно преодолевать свой страх, свою немощность, бороться со страстями — и тогда будет результат. Так и в семейных отношениях. Решиться на разговор бывает непросто, особенно если ситуация запущена и женщина не один год живет в подавленном и испуганном состоянии. Но нужно понимать: нормальный мужчина свою жену обязательно услышит и поймет. Если, конечно, она будет обращаться к нему по-человечески, а не со сплошными претензиями и критикой. Надо учиться правильному общению, читать литературу по семейной психологии, выбирать подходящее время для разговора. В любом случае действует простое правило: если проблему не решать, она не решится.

— А если просто смириться? Смирение же христианская добродетель?

— Знаете, такое складывается ощущение, что есть только два пути: обострять ситуацию или смиряться. Но есть же третий путь — конструктивного диалога. О чем говорит пословица «Муж — голова, жена — шея»? О том, что женщина имеет в отношении мужчины некую силу, способную его перенаправлять. И если она руководствуется при этом в своем поведении не эгоизмом, а интересами семьи, то эта сила обращается во благо. В прямом столкновении женщина мужчину не одолеет — он от природы сильнее. Ее преимущество в мудрости, нежности, ласке. Вообще, уважительное и ласковое общение — это норма в семейной жизни.

— Вы знаете, многие женщины-христианки как норму воспринимают оскорбления и унижения, считая, что семейная жизнь — это крест и надо его нести, то есть терпеть и смиряться, что бы муж ни вытворял. Они полагают, что такая модель взаимоотношений прописана в Священном Писании.

— Такое представление о семейной жизни — утрированное, примитивное, имеющее в корне неверное понимание взаимоотношений в христианском браке. В Священном Писании говорится об иерархичности брака, о том, что муж — глава семьи. Но это совершенно не означает, что глава может быть деспотом, от которого плачут его близкие.

— А в чем главенство мужа должно заключаться?

— Он принимает окончательное решение в сложных ситуациях и отвечает за его последствия. Это не значит, что жена в решении не участвует: муж может согласиться с ее мнением, если найдет его разумным. Но его слово должно быть главным. В этой иерархии есть священный смысл. Полнота ответственности за брак лежит на муже. Это то, что современные мужчины и женщины часто отрицают, но это фундаментальный духовный закон, который нельзя недооценивать. Когда статус мужчины как главы семьи признается всеми ее членами, включая правильное понимание этого им самим, в нем просыпается созидательное начало, он начинает заботиться и о материальном, и о духовном благе своих близких. То есть не женщина, выбиваясь из сил, утром собирает детей и тащит в храм, а муж ведет свою семью в церковь как ее духовный лидер.

На стороне друг друга

— В вопросах, которые мы разбираем, все время предполагается некий антагонизм между мужчиной и женщиной. Мы словно ставим их мысленно по разные стороны баррикад, в некую враждебную по отношению друг к другу позицию. И в этом ощущается что-то неправильное…

— Конечно, это в корне неверно. Семейные отношения — это не отношения тирана и народа, это отношения Христа и Церкви. Апостол Павел говорит, что муж должен так любить свою жену, как Хрис­тос возлюбил Церковь. А жена должна любить мужа так, как Церковь любит Христа (см.: Еф. 5, 24–25). Христос за Церковь Свою жизнь отдал, а Церковь Ему повинуется из любви и благодарности.

— А почему в семьях такие отношения не получается построить? Потому что любить не умеем?

— В основе всех проблем в браке лежит простое и понятное явление — грех. Мы вместо любви проявляем свои страсти. И потом сами от этого страдаем, и наши «вторые половины» страдают тоже. Чем больше человек стремится к добродетельной жизни, тем легче с ним в браке жить. Но я понимаю, почему у верующих людей так много вопросов про неумение любить. Их задают церковные женщины, живущие с нецерковными супругами, — таких в наших приходах среди замужних 95 процентов. Женщина пытается жить по христианской модели, но отклика со стороны супруга не находит. И это очень большая проблема. Поэтому хочется сказать девушкам и юношам: смотрите хорошенько, кого берете в жены и за кого выходите замуж. Разница в восприятии мира, разница в ценностях и целях в жизни — это то, что потом делает совместную жизнь трудной, а порой невыносимой. Ищите для совместной жизни единомышленника.

— Но ведь часто так бывает, что когда люди поженились, они оба были далеки от Церкви, а потом кто-то один начал воцерковляться. И, как правило, это именно женщина.

— Такой женщине придется, по слову апостола Петра, спасать мужа житием своим (см.: 1 Пет. 3, 1–6). Она может только по-женски — через любовь, понимание, заботу — спасти своего супруга. И другого совета тут никто не даст. Ни священника муж не послушает, ни Евангелия он не воспримет. Один инструмент — любовь.

Если женщина — лидер

— В европейских странах вполне допустима такая модель семейных отношений, когда женщина хорошо зарабатывает, а мужчина ведет хозяйство, занимается детьми. Каждый делает то, что у него лучше получается, и ни у кого по этому поводу нет комплексов, нет осуждения со стороны общества. Но в нашей стране на аналогичные ситуации смотрят косо. Как быть, если складывающийся в конкретной семье уклад не вписывается в общепринятые нормы и попытки его изменить терпят крах?

— Лично я не замечал, чтобы кто-то неодобрительно отзывался о таких браках. В нашей стране это тоже распространенная модель. Церковь не утверждает, что традиционное распределение обязанностей является единственно возможным с точки зрения христианского уклада семьи. Вы не найдете ни одного канона, постановления или святоотеческого высказывания о том, что женщина должна сидеть дома и заниматься только детьми и бытом. Уж если даже в Ветхом Завете в период Судей судьями были женщины, то что говорить о дне сегодняшнем… Женщина больше зарабатывает, а мужчина занимается хозяйством? Я бы не взялся говорить о том, что это неправильно с духовной точки зрения. Главенство в семье определяется не профессией, статусом или количеством заработанных денег. Если такая ситуация не мешает жить в любви, то почему нет? Это личное дело супругов. Церковь в это не вмешивается, и никто другой не имеет права вмешиваться.

— Если женщина-христианка понимает, что ее характер в большей степени мужской и это именно те качества, которые делают ее эффективной в профессии, но мешают в личной жизни, должна ли она переиначить свое устроение? Ведь мужчины ценят в женщинах мягкость, уступчивость…

— Мне с детства запомнилась одна история, которую рассказывала моя бабушка. В ее деревне жила примечательная семья: у женщины был врожденный дефект — стопы вывернуты в обратную сторону, но при этом она была необыкновенно сильной. А муж — маленький, щупленький. Они каждое воскресенье приезжали на ярмарку, а там устраивалась борьба на деньги. И эта женщина всегда в тех боях участвовала и мужиков легко клала на лопатки. Но при этом, как только муж ее окликал: «Машка, домой!», она тут же прекращала все дела и бежала к нему. Она была очень сильной, но муж для нее был главой. Для нее это было священное понятие. Если женщина по природе лидер, руководитель на работе, то внутри себя она должна решить, что дома есть человек, который главнее ее. Необходимо четко разделить сферу работы и семейную жизнь. Это на самом деле не духовный, а психологический вопрос. Если женщина хочет, чтобы рядом с ней был нормальный мужчина, она внутренне должна быть готова уступить ему первенство. Если она не готова, сильный мужчина с ней не будет, а со слабым она может попробовать создать семью, но в ней всегда будет неудовлетворенность. Есть прекрасный отечественный фильм «Москва слезам не верит», в котором эта ситуация отношений между двумя сильными людьми замечательно представлена. Там как раз показана возможность принятия сильной женщиной-директором главенства мужчины в семье, хотя он и ниже ее по социальному статусу — обычный слесарь.

— Катерина уступила Гоше лидерство в семье, потому что очень сильно любила.

— А я бы никому не советовал без любви семью создавать. Бог в природу человека эту жажду любви вложил, мы всегда любви будем искать и при ее нехватке будем страдать. Раскрыться полностью любовь может только в браке, но в зачаточном состоянии она должна быть уже на стадии влюбленности. Если этого чувства нет, семьи не получится. Вообще, раз уж мы говорим о женщине-христианке, надо Богу молиться о том, чтобы послал мужа — такого, какого нужно для нашего блага. Но при этом надо быть готовой к мужу. А то как Господь даст мужа, если женщина к нему внутренне не готова?..

Борьба за любовь

— Еще вопрос из нашей почты: «Что делать, если кажется, что любовь ушла? Как возгревать чувство после десятилетий брака? Сохранять семью “из привычки”, ради детей? Как быть, если любовь не переросла в духовное родство? Иногда наступают очень страшные мгновения, когда думаешь, что человеку лучше быть свободным, не иметь семьи и детей и жить одному. Что делать в такие минуты?».

— Кризисы в браке, когда «кажется, что любовь ушла», — огромная проблема. Я это и по себе знаю. Если ловите себя на таких мыслях, это значит, что наступает тяжелый период борьбы за любовь. Очень много семей на этом этапе распадается, потому что люди не хотят и не умеют правильно за любовь бороться. Все хотят получить ее просто так. А так не бывает. Когда человек говорит: «Ой, во мне все погасло, я ничего не чувствую» — это животная позиция. Люди путают любовь и влечение. Христианин обязательно должен пройти нелегкий этап борьбы, чтобы любовь не просто вернуть, а возродить ее на более высоком духовном уровне. Как бороться за любовь? Как святые отцы говорили: творите дела любви, то есть заботьтесь о супруге, дорожите им и молитесь Богу, чтобы Он помог сохранить семью. Те, кто на этот пусть вступает, с Божией помощью такую любовь обретают.

Газета «Православная вера» № 12 (632)

[Беседовала Ольга Протасова]

Комментарии:

08.07.2019 15:11:43  Волжанка

Очень хорошая статья, спасибо!

ВЫ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:

Отправляя данную форму, я даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с политикой обработки ПД.